Поздравления в стихах с днем рождения и юбилеем, свадебные поздравления и прикольные тосты


Перейти к содержанию

Главное меню:


Прикольные Тосты анекдоты

Тосты


Вы можете отправить прикольные розыгрыши на телефон своим друзьям и любимым. Необычные звонки от ФСБ, сотового оператора и скорой психиатрической службы ваши близкие запомнят надолго.

Выбранное вами поздравление будет доставлено в виде входящего звонка на телефон получателя. Вы можете отправлять аудио поздравления как на сотовые, так и городские телефоны.









Тосты анекдоты

На улице дождь, слякоть. По дороге бредет нищий. Подходит к какому-то дому, стучит в дверь. Выходит женщина. Нищий просит подать что-нибудь.
-У меня, к сожалению, ничего нет, но если вам надо что-нибудь заштопать или пришить, я с удовольствием для вас это сделаю, - говорит женщина.
- Вот, мадам, пуговица. Пришейте к ней, пожалуйста, брюки.

Выпьем за то, чтобы просители были скромнее.

Один знаменитый сапожник, тачавший обувь для "звезд", получил повторный заказ на комплект теплой обуви для экспедиции одного известного полярника. Он выполнил заказ в срок и, передавая обувь заказчику, сказал:
- Вот вам сапоги, которые вы заказывали для вашей новой полярной экспедиции. Надеюсь, вам понравились те, которые я сделал для вашей прошлой экспедиции?
- Да, очень. Это были самые вкусные сапоги, которые я когда-либо ел, - услышал он в ответ.

Выпьем же за тех, кто находит, может быть, единственный шанс для выживания в экстремальных условиях.

Один конферансье во время публичных выступлений утверждал, что он не только артист, но и крупный ученый, сделавший научное открытие. Суть открытия в том, что тараканы слышат ногами. Причем в подтверждение своих слов артист проводит на глазах изумленной публики такой эксперимент.
Он брал таракана, клал его на крышку рояля и ладонью ударял по инструменту. Таракан бросался наутек. Конферансье отлавливал таракана и говорил:
- Видите, слышит!
Затем отрывал у таракана ноги, клал его на то же место и опять ударял по крышке рояля. Таракан не двигался.
- Видите, - победоносно заявлял конферансье.
- Без ног ничего не слышит. Мое открытие: "Таракан слышит ногами" - доказано.

Выпьем же за наших замечательных ученых, но не за таких, которые похожи на этого конферансье.

Один мужик нанял хорошего адвоката для защиты своей жены. Несмотря на это, суд признал женщину виновной и осудил ее на год принудительных, работ.
Клиент стал упрекать адвоката:
- Вы уверяли, что добьетесь оправдания моей жены, а что получилось...
- Так ведь она на суде не дала мне слова вставить! - воскликнул адвокат.

Выпьем же за паузы между словами, которые могут быть красноречивее любых слов.

Один человек утверждал, что можно предусмотреть самые неожиданные повороты и зигзаги жизни. Он даже, ложась спать, ставил рядом с кроватью два стакана. Один - полный (с водой), на случай, если захочется пить; другой - пустой, на случай, если пить не захочется.

Выпьем же за бесценное качество человека и бизнесе, и в любви, и в политике - способность предвидеть.

Поезд останавливается перед границей. В купе заходит таможенник:
- Спиртное, сигареты, наркотики? Пассажир спросонок:
- Чашечку кофе, пожалуйста!

Выпьем за чистую совесть и безмятежный сон, в том числе и при пересечении границы

Посетитель ресторана долго изучает меню, а потом подзывает официанта и говорит:
- Мне одну порцию Ахвледиани.
- Это невозможно!
- Почему?
- Ахвледиани - это наш директор.

Выпьем же за наши компетентные органы, которые могут взять даже Ахвледиани, потому что для них ничего невозможного нет.

Приходит мужчина с мальчиком в парикмахерскую. Подстригся сам, потом говорит:
- Вы пока пацана моего стричь будете, я в магазин заскочу.
. Мальчика подстригли, а мужчины все нет. Спрашивают мальчика:
- Когда же твой папа придет?
- А это не мой папа.
- Как так?
- А просто этот дядя ко мне на улице подошел и спросил: мальчик, хочешь подстричься бесплатно?

Выпьем за те красивые идеи, которые не имеют ничего общего с мошенничеством.

Произошло тяжелое дорожно-транспортное происшествие. Одна из машин скрылась с места происшествия. Инспектор, расследующий ДТП, спрашивает потерпевшую:
- Скажите, мадам, запомнили ли вы номер автомобиля, который сбил вас?
- Что вы, господин офицер. Мне было не до этого. Можно сказать, я была без сознания.
- И что? Вы ничего не заметили?
- Абсолютно ничего. Разве то, что за рулем была женщина, на которой была модная шелковая кофточка с китайским рисунком и шляпка, украшенная искусственными розами. А сережки у нее были просто ужасные!

Выпьем же за удивительную селективную женскую наблюдательность.

Служащий допустил незначительную промашку в работе.. Начальник заметил это и набросился на подчиненного. При этом он распекал его во всеуслышание, от души.
Но подчиненный прервал шефа, поставив его в тупик, такой фразой:
- Я работаю у вас на полставки и поэтому про-1 шу кричать на меня вполголоса.

Выпьем же за нашу безошибочную работу.

Тосты анекдоты

Судья выносит подсудимому суровый приговор: 120 лет заключения.
- Господин судья, - эмоционально возражает осужденный,. - Я не смогу выполнить решение суда в полном объеме. Боюсь, я просто не проживу столько.
- Не отчаивайтесь! - успокаивает его судья. -Мы же не формалисты - отсидите столько, сколько сможете!

Позвольте призвать вас поднять бокалы и выпить за эскалацию наших возможностей, как бы кощунственно этот призыв порой ни звучал.

У одного человека в квартире завелась моль и стала со страшной силой размножаться. Он обратился в специализированный магазин с просьбой дать что-нибудь от моли. Ему предложили шарики нафталина. Посетитель купил коробочку и ушел домой.
На другой день он пришел в этот магазин и попросил продать ему сто коробок нафталина.
- Зачем вам так много? - спросили его.
- А я бросаю в нее эти шарики, но не всегда попадаю.

Выпьем же за то, чтобы мы всегда попадали в цель.

Цирк дал объявление о приеме на работу артиста оригинального жанра. На другой день приходит мужик без ног устраиваться работать. У него спрашивают:
- А что вы умеете делать?
- Я, - говорит мужик, - могу прыгнуть выше стола!
- Какого стола? - с недоверием спрашивает его директор цирка. - Стол столу рознь.
- А любого! Мне без разницы.
Директор приказал униформистам притащит несколько столов разной высоты и попросил претендента:
- Покажите ваше искусство!
Подпрыгнул мужик на своих протезах кое-как около стола.
Ему говорят:
- Так вы даже на полметра не подпрыгнули!
- Ну и что, ваши столы вообще прыгать не могут!

Выпьем же за то, чтобы каждый умел делать хоть что-нибудь, но лучше других.

В квартире отказал электрический звонок. Хозяйка вызвала мастера, тот не пришел. На следующий день разгневанная дама звонит диспетчеру:
- Я просила вас вчера прислать электрика починить звонок!
- Он у вас был!
- Как был? Я целый день сидела дома, и никакого электрика не было и в помине!
- Он приходил, - уверяет клиентку диспетчер, - подошел к вашей квартире, позвонил, ему не открыли, он и ушел.

Выпьем же за то, чтобы у нас всегда были исправны коммуникации, связывающие нас с миром.

Встречаются два друга. Один другому говорит:
- Слушай, на меня будильник утром действует, как выстрел.
- Что, сразу встаешь?
- Нет, сплю как убитый!

Выпьем за то, чтобы быстротекущее время не приносило нам ничего, кроме радости.

Едет по шоссе бензовоз, сзади прикреплена цепь, которая волочится по дороге. Бензовоз останавливает инспектор ГИБДД. Инспектор несколько раз молча обходит вокруг машины, проверяет документы. Все в порядке. Инспектор смотрит в небо, в землю, по сторонам, потом говорит:
- Так... почему с цепью?
Водитель с удовольствием объясняет:
- А это чтоб электричество в землю уходило и пожара не было.
Инспектор:
- Это понятно а цепь зачем? Водитель:
- Хмм... Ну как бы это попонятней объяснить?! Если молния ударит в машину, весь заряд в землю уйдет.
Инспектор:
- Понятно, а цепь зачем?
Водитель не выдерживает, останавливает проезжающий мимо ВАЗ и просит водителя "жигулей":
- Слушай, друг, объясни ему, зачем у меня цепь!
Водитель выходит, объясняет гибэдэдэшнику:
- Понимаете, чтобы бензин не взорвался, чтобы искры не было...
Инспектор:
- А-а-а... Понял.
Водитель бензовоза счастливый уезжает. А гибэдэдэшник возвращается к разговору с водителем "жигулей":
- Так, а вы почему без цепи?

Выпьем же за то, чтобы к нам никто не привязывался с глупыми вопросами.

За ограбление на дороге задержан подозреваемый. Дело доводят до суда. На суде его спрашивают:
- Изложите вашу версию инцидента. Он начинает рассказывать:
- Иду по дороге, подходят два мужика и говорят: "Снимай шляпу и пальто". Ну я и снял - с одного шляпу, с другого пальто.

Давайте выпьем за то, чтобы мы выполняли просьбы, с которыми к нам обращаются другие, но старались при этом не попасть в двусмысленное положение.

На выставке демонстрируется новая научная разработка. Это совершенный робот-переводчик, который осуществляет перевод с любого языка на любой, в том числе и с языка будущего на современный. Для иллюстрации универсальных возможностей робота пригласили инопланетянина. Тот разворачивает перед экспертами какую-то схему и на привычном ему языке говорит:
- Господа, представьте себе решетчатую конструкцию, водруженную на моноциклический агрегат, движущийся с цвинциндентным ускорением...
Робот-переводчик:
- Представьте себе телегу...

Предлагаю выпить за связь времен.

Прикольные именные стихи и поздравления на мобильный телефон



Весёлые поздравления и розыгрыши
C Новым Годом

C Новым Годом

Музыкальные поздравления Поздравления в стихах Прикольные поздравления Поздравления для любимых Поздравления от знаменитостей Поздравления коллегам, начальству Поздравления для друзей Поздравления для родственников
Профессиональные

Профессиональные

Бухгалтерам Милиционерам Солдатам и военным Банкирам ФСБ Автомобилистам Медицинским работникам Программистам Журналистам
Работа и учеба

Работа и учеба

Коллеге Начальнику Учеба Деньги и карьера Сессия Пора отпусков
На каждый день

На каждый день

Новоселье Проводы на пенсию Благодарность Выздоравливай Открытки с пожеланиями Похмелье Колыбельные песни Спокойной ночи Просыпайся! Экономический кризис Дни недели Странные поводы Предостережения
Песня в подарок

Песня в подарок

Песни о любви На каждый день Популярные песни С Новым годом! С днем рождения!
Любовь и дружба

Любовь и дружба

Комплименты Именные признания Признания в любви Песни о любви Скучаю и жду тебя Забавные признания Ты мне нравишься Стихи известных поэтов Стихи из школьных тетрадок С днем свадьбы! Предложение руки и сердца Прости, извини Для друзей
Розыгрыши

Розыгрыши

Приколы на мобильный Заговоры от бабки Ефимии Эмоциональные установки От Равшана Не родись красивой! От оператора От Толяна Карманова Милицейский приколы Звонок от знаменитости Доставка женского оргазма Доставка мужского оргазма Восточные гороскопы Гороскопы Блоггерам Розыгрыши на 1 апреля
С днем рождения

С днем рождения

Музыкальные открытки Прикольные Поздравления для детей В стихах Поздравления с днем рождения сестре Поздравления с днем рождения другу Поздравления с опозданием От знаменитостей C юбилеем Для любимых Родственникам Открытки по гороскопу Именные открытки С именинами С рождением ребенка Открытки по датам рождения Открытки по годам рождения

Главная | Голосовые поздравления | Мобильные поздравления | Тосты | Пожелания | Праздники | Детские стихи | Поздравления детям | Поздравления с юбилеем | Поздравления свадебные | Смс поздравления | Поздравления с Новым Годом | Поздравления к Рождеству | C Днем Рождения | Поздравления друзьям | Поздравления мужчине | Поздравления женщине | Поздравления на свадьбу | Поздравления любимым | Поздравления коллегам | Поздравления начальнику | Поздравления жене | Поздравления маме | Поздравления папе | Поздравления бабушке | Поздравления дедушке | Поздравления сестре | Поздравления брату | Поздравления дочери | Поздравления сыну | Поздравления внуку | Поздравления внучке | Поздравления мужу | Прикольные поздравления | Поздравления с 14 Февраля | Поздравления на 23 февраля | Поздравления к 8 марта | Поздравления с днем студента | Поздравления по именам | Карта сайта


Назад к содержанию | Назад к главному меню